Report / Starostovi muži, Alband, Iron Maiden Revival Brno / pátek 11. června 2021, od 19 hodin / Nosislav, areál za mostem
„NOS, I SLAV!“
IN
NOSISLAV
Tož v podstatě jsme začali tam, kde jsme loni v září skončili: Jeden z posledních „KORONOvačních“ koncertů Albandu á la bohunická Kalinka, v září 2020, se lusknutím těžkého času překlenul do červnové hitparády v obci jménem Nosislav, jejíž areál je sice za mostem, ale já jsem nabyl dojmu, že celá Nosislav je – za vodou. Pardon, dle jedné písně Nad vodou.
A jestliže právě městys Nosislav má na svých webových stránkách slogan „Napůl cesty mezi Brnem a Pálavou“, pak formace Starostovi muži by mohla nésti transparent „Napůl cesty mezi radnicí a bigbítem“, protože – jak mnohým z vás známo – kytaristou týhle hard rockový kapely je místní starosta – evidentní & evidovaný rocker Pavel Fröhlich.
Člověk, který nejenom že se stará o obec, ale stará si i o bigbít, stará se o zábavu, stará se, aby to v obci žilo - Bigbítový Bože, kdyby každá obec měla takovýho starostu! Mimochodem, nemůžu si pomoct, ale tento člověk mi svou vizáží, zejména očima připomíná George Cowleyho z CI5, takže jasnej Profesionál! Á propos, platformu zpívajících bubeníků sice moc nemusím, leč chápu, že Cowleymu na stáří taky někdo musel krýt záda…
Starostovi muži (skupina „Starostovy ženy“ kupodivu na jevišti nevystoupila) nám předvedla poctivej hard & heavy s českými texty, prostě přesně tak jak to mám rád – tedy zepředu a naplno! Jasnej hit Závislák rezonoval zejména bubínky, ale nenasytnými hrdly nás všech, kteří jsme byli proléváni fantastickými moky minipivovarů jako Mazák anebo Summer Ale Rudohor. A odtud i první část titulku tohoto reportu „Nos“, prostě to mazaný pivo pořád nos, panč na tak dobrý pivo mám prostě nos.
Chtěl jsem si koupit cédéčko, bohužel žádné nebylo, takže zbylo na BZ: bandzone.cz/starostovimuzi
A pokud bych měl tuto věru sympatickou i symptomatickou produkci shrnout jednou větou? – „Na Pátým elementu Divnej Závislák Bureš…“ a výpovědí skvělí Starostovi muži!
Nos, i slav! Bigbítový Bože, slav, oslavuj, panč geometricky o něco lehčí těleso Alband žije a hraje a že mu to hraje! Ehm, děcka, chápete to? - Vedro jako prase, a mně běhá mráz po zádech! A co kdyby jenom prase… Nalevo TYGR, vedle něj JAK, to musí být holt muzzika jako zvíře! A taky že byla. Však do zoologických zahrad se již též může, tak proč se pořádně nenakrmit!
A krmě, rozuměno tedy hudební krmě, to byla věru náramná (lidově řečeno žrádlo): sice se mně trochu pletlo, jestli ta noc ještě furt vládne, anebo už ty noci byly, ale když mě z toho odvezli Na sál, věděl jsem, že všechny mý Trofeje mi nikdo neukradʼ. Všechno v Hlavě jsem pak vstřebal v Knajpě u Indiána, a ani mi moc nevadilo, jak se krásně bilo Blízko nás a Absolutní sólo… Good bye, a dost.
Hudbu stvářenou hudebním Vinnetouem a jeho pokrevním bratrem Old Shatterhandem, neboli Jaroslavem Albertem Kronkem a Liborem Tygrem Machatou prověřil čas. Dneska už vím, že ta hudba tady bude navěky stejně jako Bach nebo Čajkovskij, pořád půjdou generace, který to budou poslouchat, protože je to úplně stejně dobrý. A víte co? Johann stejně v sedmým nebi poslouchá Kern! (aneb Fobia čte Metal-line, he he).
To jsme my, co všechno zmůžem, nám teď patří … Nosislav. Libore, hochu, děkujem!
Iron Maiden Revival Brno má jednu obrovskou výhodu: a sice že nemusí řešit, zda bude zpívat Paul DiʼAnno, Bruce Dickinson anebo někdo úplně jinej. Nová vlna britského heavy metalu se přehnala Nosislaví, a né že by nezústalo nic, naopak – zůstala radost, tanec a jenom jedna panna. Ta na pódiu!
Ano, jsem si dobře vědom, že nemám psát o IM, ale o revivalu. Ovšem o revivalu velice kvalitním. Nemám psát o oné smršti, jež se v 80. letech minulého století udála, a zatímco obyčejná smršť má v povaze spíše ničit, tahle smršť tvořila, a tvořila a tvořila, naštěstí nezapomínajíc svou někdejší skutečnost v bahnech (Dave Murray: „Nebyl jsem vůbec zvyklej na venkov, vlekl jsem kufr s kytarou bahnem, a byl jsem celej totálně zapráskanej“), až stvořila muziku, kterou milujou miliony lidí na světě. No tak vidíte, zas o ní píšu, panč o ní prostě nejde nepsat.
V Nosislavi nás sice miliony nebyly, ale i každý jednotlivec si to parádně užil: Rej těl, zvuk děl, a kdo byl čí, či kolikátý syn se vůbec neřešilo, ba dokonce bych se vůbec nedivil, kdyby v té vřavě byl i nějaký další syn přímo počat. Ruce vzhůru k nebesům, mikrofony ke hvězdám, dva metry od stejdže a ŘACH!
Tady není potřeba umět napočítat do pěti, tady stačí umět napočítat do šesti.. vlastně do 666. Six six six a „Number Of The Be(a)st“, a když se zjeví tahle šelma, není divu nad otázkou „Are you afraid of the dark?“ - Fear Of The Dark.
Zvuk parádní, škopek parádní, muzika parádní, a starosta né jenom na parádu! Tak to má BEAT!
Aneb nekoukejme se zpátky – jsme zpátky. Večírek byl.
Zdraví Dědek.
P.S.: Mimochodem, asi víte, jak vznikl maskot Eddie… podle toho starýho fóru o Eddiem Šiškovi: Ženě se místo děcka narodí jenom hlava bez těla. Nebojte, říká doktor, přineste ho za pět let, to už pro něj snad nějaký tělíčko budeme mít. Uplyne pět let a Eddie Šiška, jak mu rodiče říkali, sedí na krbový římse, když dovnitř vstoupí otec. Synu, praví otec, dnes je zcela mimořádný den, máš páté narozeniny a my pro tebe máme zvláštní překvapení. Ale ne, zaúpí Eddie, ne další zasranou čepici!“
Citace z Mick Wall: IRON MAIDEN: RUN TO THE HILLS, BB/art s.r.o., ve spolupráci s Jiří Buchal, 2008
Chci ti celý víkend třít brko skelnou vatou. Call me Motherfucker (26. 7. 2021 12:44)
Možná se zasnil o tom, jak chutná řitní věnec bubeníka. Možná jen nedával pozor. Jeho obtloustlé hobití tělo teď každopádně leželo netečně na silnici.
"Pane bože! On... vběhl mi tam! Vběhl!" křičí řidič dodávky, běží k nehybnému tělu s telefonem u ucha. Ještě než se ozve první zazvonění linky 155 se ale přiblíží k mrtvole, která je svou ošklivostí až příliš specifická. V tu chvíli ridiči spadne kámen ze srdce a rozesměje se úlevou: "Haha! Díky, díky, Bože, vždyť to je jen Dědek." Nastoupí zpátky do dodávky, objede tu hroudu moče a po celou cestu domů mu na tváři zůstane rozzářený výraz úlevy. Výraz, který je běžně rezervovaný pro děti, které z posledního vánočního dárku vybalí přesně to autíčko na ovládání, po kterém tolik toužili.
Mezitím Dědkova duše doputuje do Pekla. Bigbítový Bůh ho zavrhl ještě před pozváním na první kolo pohovoru. S takovým životopisem v Nebi prostě neměl co dělat, navíc porušil pravidlo číslo 2 z Desatera přikázání: "nebudeš debilní oslí můstek používat, nebo koule v pekle ti uhnijou, rokéééc". V Pekle je to... no, peklo. Vládne tu přísná byrokracie. Každá duše tu musí vyplnit nespočet formulářů, aby se mohla dostat dál. Podmínky jsou to nelidské: jediná možnost odpočinku od vyplňování dalších a dalších okének je nasednout prdelí na ostnatý dildo. Dědek na něm seděl týden a myslel si, že je v ráji. Ten vám byl rozčarován, když zjistil, že tohle je jenom rest-room předpeklí!
Když se Dědek po třech dnech vyplňování tiskopisů konečně dostal k personálnímu pohovoru, přivítal ho dospívající syn CEO Pekla, Luciferda. Zatím tu byl jen na dohodu, ale chtěl otci předvést svůj talent a tak byl během pohovorů tvrdší než jakýkoliv úředník před ním. Ke každému smrtelníkovi, co jeho kanceláří prošel, si udělal pečlivý domácí úkol a dobře věděl, jak je zmáčknout. Na Dědka se těšil obzvlášť. "Mary, zrušte mi všechny schůzky na zbytek dne a vemte si zbytek dne volno, běžte si třeba do toho nového salonu nechat udělat kopytokúru. Tady ta hrouda sraček bude asi vyžadovat delší práci," pochechtával se, když procházel čekárnou a přitom se očima vpíjel do těch Dědkových.
Nebohý Dědek tomu nemohl uvěřit. Vždyť jen vylízal prdel na webu pár rockerům, přece si za to nezaslouží nekonečné utrpení, nebo snad ano? "Tak pojď dál, pojď, pojď," pozval ho Luciferda. Dědek pomalu vkročil do místnosti a viděl, jak si mladík navlíká rukavice, ty pokrývá lepidlem a následně je noří do změti hřebíků, rýsováčků a nadrceného skla. "Ty seš ten debílek, co přirovnal Kern k Bachovi, co? V tom případě začneme jemně, prohlídkou prdele..."
...pokračování příště...